در خاورمیانه و کشور های سنتی ازدواج پسر مجرد با زن طلاق گرفته، گناه در نظر گرفته می شود. در حالی که اینگونه نیست و ازدواج به یک فرد مطلقه فواید و معایب خاص خودش را دارد که در این مقاله به صورت کلی به آن پرداخته شده است.
تا مدت ها پیش، حتی خانواده ها تحقیق می کردند که عروس یا دامادشان فرزند طلاق نباشند. اما طلاق دیگر یک ننگ اجتماعی نیست.
فواید ازدواج پسر مجرد با زن طلاق گرفته
در اینجا چند دلیل وجود دارد که ازدواج با خانم مطلقه می تواند مفید باشد:
انتظارات واقع بینانه تری دارد
سال اول در ازدواج شکه کننده است. وجود مسئولیت های زیاد ممکن است نگران کننده و ترسناک باشد. غذا درست کردن، مرتب کردن خانه، ظرف شستن و کار های دیگه می تواند خسته کننده باشد.
هنگام ازدواج دوم، زنان باهوش تر عمل می کنند. آن ها اخلاق مرد ها را می دانند و انتظار ندارند که هر روز با گل سرخ وارد خانه شوند. البته این بدان معنی نیست که با هر رفتاری کنار می آیند.
رفتارهای بچگانه کمتری دارند
به همان اندازه که پسران جوان دنبال شور و هیجان هستند. مردان در سنین خاصی به دنبال آرامش می گردند. خانم های مطلقه معمولا عاقلانه تر رفتار می کنند، رفتار های کودکانه ندارند و می توان در کنار آن ها به آرامش رسید.
استقلال دارند
طلاق زنان را مجبور می کند بدون حضور مردان، مشکلاتشان را حل کنند. به تدریج این کار باعث می شود که زنان شخصیتی جنگ جو و مستقل پیدا کنند.
عاقلانه تصمیم می گیرد
زنان با تجربه گول نمی خورند، همیشه عاقلانه به مشکلات نگاه می کنند و راهکارهایی معقول برای حل مشکلات ارائه می دهند.
به دنبال خوشبختی هستند
زنانی که زندگی سختی را پشت سر گذاشته اند، فقط به دنبال شادی و خوشبختی می گردند و حتی در بدترین شرایط هم سعی می کنند شاد باشند و از اتفاق ها به بهترین شکل استفاده کنند.
به مشکات توجه نمی کنند
جدایی زنان را سخت می کند و به مروز باعث می شود که مشکلات جزئی را نادیده بگیرند.
حتی اگر در زندگی به مشکلات جدی برخورد کنند، شروع به جنگیدن می کنند و به راحتی شکست نمی خورند.
او می تواند رابطه شکست خورده را ترک کند
یکی از سخت ترین کارها برای زنان این است که اعتراف کنند که فریب خورده اند یا اینکه اشتباه کرده اند. ترک رابطه منفی شجاعت زیادی می طلبد، نه فقط بخاطر تنها شدن بلکه بخاطر نگاه های افراد جامعه.
زنی که می تواند یک رابطه شکست خورده را ترک کند، مستقل است و می داند که هر فردی در زندگی لیاقت خوشبختی را دارد.
او دائما در تلاش برای بهبودی است
زنی که این شرایط سخت را پشت سر گذاشته است به طور مدوام به دنبال راه هایی برای بهبود شخصیت، ظاهر و سلامتی خود می گردد. او می فهمد که مشکلاتی دارد و باید برای بهتر شدن خودش تلاش کند.
منطقی تر است
کتاب ها و فیلم ها معمولا شکل دروغینی از عشق و زندگی مشترک را به ما نشان می دهند.
دخترها پسران بد را جذاب می دانند. ولی وقتی وارد زندگی مشترک می شوند متوجه می شوند که عشقی که در رمان ها دیده اند وجود خارجی ندارد. زنان مطلقه این دیدگاه غلط را ندارند و منطقی تر تصمیم می گیرند.
اما به یاد داشته باشید که موارد ذکر شده فقط جنبه های خوب قضیه بود. مشکلاتی که در ادامه ذکر می شود می تواند بسیار خطرناک باشد، برای همین توصیه می شود که برای ازدواج از مشاور کمک بگیرید.
مشکلات ازدواج پسر مجرد با زن طلاق گرفته
مشکلات ازدواج پسر مجرد با زن مطلقه شامل موارد زیر است، هنگام ازدواج به این موضوعات دقت کنید تا به مشکل بر نخورید:
مشکل با خانواده همسر
خانواده پسر و یا حتی دختر، برخی اوقات توان پذیرش این موضوع را ندارند در این صورت از همان اول ازدواج با چالش های خانوادگی مواجه می شود.
شما ممکن است جملاتی همچون: پسر من را دزدیده، پسرم را طلسم کرده، آبروی ما را لکه دار کرده و چیز های دیگر مواجه می شوید. البته این برخورد ها به سطح سنتی و منطقی بودن خانواده ها بستگی دارد.
اصلی ترین چالش
مرکز مشاوره ستاره زندگی: بزرگ ترین چالشی که این نوع ازدواج دارد، وجود آثار زندگی قبلی است. مخصوصاً اگر بچه ای در این میان باشد. لذا زوجین باید در این مورد صحبت کنند و مطمئن شوند.
عدم تجربه یکسان
مشاوره ازدواج پیشنهاد می دهد که زوجین تجارب یکسانی داشته باشند و باهم چیزهای جدید را تجربه کنند و با هم رشد کنند. ولی معمولاً در این گونه ازدواج ها تجارب زوجین یکسان نیست و مدیریت زندگی به دلیل تجربه بیشتر، بر دوش خانم ها قرار می گیرد.
این موضوع اگر شدید باشد تعادل بین زوجین از بین می رود و رابطه زن و شوهری به رابطه مادر و کودک تبدیل می شود. لذا در این نوع ازدواج پسر باید تجربه و درایت لازم را داشته باشد.
عدم پذیرش فرزند توسط همسر جدید
اگر خانم از ازدواج قبلیش صاحب بچه باشد ممکن است همسر جدیدش رفتار مناسبی با کودک نداشته باشد، یا کودک، او را مقصر جدایی والدینش بداند.
بنابراین در نظر گرفتن سن و تعداد بچه ها در هنگام تصمیم به ازدواج از اهمیت بالایی برخوردار است.
سوء استفاده جنسی
در برخی از گزارش ها مواردی از تجاوز پدر خوانده به کودک ذکر شده است. برای همین خانم ها باید بسیار دقت کنند، بخصوص اگر دختر 12سال به بالا دارند. در این شرایط رشد اندام دختر ممکن است سبب بروز سوء استفاده جنسی شود.
لذا حتماً شناخت کامل و دقیقی از همسرتان حاصل کنید تا احتمال بروز آسیب به حداقل برسد.
ازدواج پسر مجرد با زن مطلقه مسن
در این ازدواج ها معمولاً پسر بیش تر نیاز به حس مادری دارد و زن هم بیش تر نقش مادر را ایفا می کند. برای همین در این شرایط مراجعه به مشاوره ازدواج شدیداً تأکید می شود.
در این نوع رابطه مشکلات اجتماعی و ارتباطی رخ می دهد و به مرور آقایان از قرار گرفتن در کنار همسر و معرفی او به دوستان خود امتناع می کنند.
در این شرایط احتمال بروز خیانت جنسی و رابطه های موازی افزایش می یابد و رابطه از حالت زناشویی خارج می شود.
چگونه درست انتخاب کنیم؟
مرکز مشاوره ستاره با همکاری برترین و با تجربه ترین مشاوران و روانشناسان ایران به ارائه خدمات زیر می پردازد:
- پکیج پیش از ازدواج و مشاوره شناخت همسر آینده
- درمان اختلالات بدون دارو نوروفیدبک
- لورتا و درمان عمقی نوروفیدبک، نقشه مغزی و شناخت عصب روانشناختی
- مشاوره خانواده و حل مشکلات خانوادگی
- آموزش والدین و تربیت کودکان
- درمان مشکلات بلوغ در نوجوانان
- هیپنوتراپی
- رواندرمانی
شماره تماس جهت رزرو وقت مشاوره 02122354282و 02122247100و به وسیله موبایل از طریق شماره های 09035673050و 09108347597امکان پذیر است.
دیدگاههای بازدیدکنندگان
سلام من مطلقه هستم از دومین همسرم جدا شدم دو تا خواستگار دارم هر دو ده سال از من کوچک هستن نمی توانم بشناسمشون در شهر دیگری زندگی می کنند اما به دیدن من می این
462 روز پیش ارسال پاسخلطفا در پایان توضیحات سوال خود را مشخص کنید و اینکه دلیل دو طلاق قبلی چه بوده.
462 روز پیش ارسال پاسخسلام وقتتون بخیر من مطلقه هستم ۳۴سالمه و سه تا پسر ۱۹و۱۵و۶ساله دارم که به همراه پدر و زن باباشون زندگی میکنن و من الان چهاماهه طلاق گرفتم و خواستگارم مجرده و چهارسال از من کوچکتر که عاشقمه ولی درمورد ازدواجمون اصلا نمیخاد خانوادش در حریان باشه و مبگه بعد عقد خودم حل میکنم البته خانوادم مخالف بوذن ولی الان با اصرار خواستگارم خانوادم راضی شدن میشه کمکم کنین
428 روز پیش ارسال پاسخسلام. اولین پیشنهادی که هر مشاوری به شما میکند یکسال وارد هیچ رابطه نشوید و ازدواج تا نکنید تا مجدد وارد یک رابطه آسیب زا مجدد نشوید. ازدواج با یک فرد مجرد که کوچیکتر است و بدون آگهی خانواده اش بسیار بسیار آسیب زا است. همانطور که میدانید رابطه شما و ایشون باید پیش از ازدواج برسیی شود. میتوانید از مشاوران باتجربه مرکز در زمینه مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید. تصمیم عجولانه در این رابطه خطر شکست مجدد برای شما به همراه خواهد داشت. پس بسیار دقت کنید. دلبستگی شما به سه کودک و از این طرف ازدواج با یک جوان کم تجربه که قرار است از طرف خانواده ترد شود... چالش های زیادی خواهد داشت
428 روز پیش ارسال پاسخمن در دوره نامزدی جدا شدم الان ۴۴ سالمه یه خواستگار دارم ۳۰ساله خیلی اصرار می کنه ول دلم راضی نمیشه شما بگین چکار کنم چون تفاوت سنی زیاد داریم
427 روز پیش ارسال پاسخسلام. مطلب زیر به خوبی شما را راهنمایی می کند.
414 روز پیش ارسال پاسخhttps://www.mmsiz.com/%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC-%D8%A7%D8%AE%D8%AA%D9%84%D8%A7%D9%81-%D8%B3%D9%86%DB%8C
سلام خسته نباشید ببخشید من۲۰ سالم ۱سال عقد بود و دوران عقدم رابطه داشتم الان ۱ سال که جدا شدم و پسر خاله ام که ۵ ماه از خودم کوچکتر قصد ازدواج با من داره میشه کمک کنید خیلی ممنونم
376 روز پیش ارسال پاسخسلام. ازدواج فامیلی و پسر با سن کوچک تر خیلی چالش بر انگیزه حتما پیش از ازدواج مشاور داشته باشته باشید
372 روز پیش ارسال پاسخسلام خسته نباشید ببخشید خیلی نیاز دارم زود جواب بگیرم من به زن هستم طلاق گرفتم یک پسر ۹ساله دارم و عاشق یک پسری هستم که ۳سال از خودم کوچکتر ۲۶سالمه نمیدونم چکار کنم به خدا خیلی دوستش دارم دیوانه وار دوستش دارم تورو خدا زود جواب بدین
374 روز پیش ارسال پاسخسلام. چند وقت است طلاق گرفتید؟ چه معیارهایی برای انتخاب ایشون دارید؟ ایشون ازدواج اولشون است؟
372 روز پیش ارسال پاسخسلام من یه خانم 34ساله هستم مطلقه ویه پسردارم که پیش پدرش زندگی میکنه من هم مستقل نزد پدرمادر عزیزم
356 روز پیش ارسال پاسخدوستم پیشنهاد ازدواج داده برای برادرش، برادرشون بامن همسن هستن ومجرد دوستم میگفت خانوادمون بااینکه شما یه زندگی شکست خورده ای دارین مشکلی ندارن نگرانی من اینه که آیا ازدواجم با فرد مجرد اشتباه هستش یانه؟؟
سلام. ازدواج شما با یک فرد مجرد که سن 34 سال دارد و جا افتاده هستند مشکلی ایجاد نمی کند ولی در مورد ازدواج شما و ایشون حتما باید مشاوره پیش از ازدواج داشته باشید. چون چالش هایی در رابطه آتی خواهید داشت. برای مثال شما پسری دارید که شما را به زندگی قبلی متصل نگه می دارد و چالش های دیگر بارداری و به دنیا آوردن بچه جدید خواهد بود
355 روز پیش ارسال پاسخسلام اگرواقعاشمارابخوادودوستتون داشته باشه وشماهم اورادوست داریداصلامشکلی نداره توزندگی فقط وفقط سالم بودن واخلاق مهمه وگرنه همیشه پول خوشبختی نمیاره به امیدخوشبختی
245 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز ممنون از دیدگاه شما بله نمی توان بیان کرد که پول خوشبختی می آورد و یا بخاطر شرایط اقتصادی موضوعات مهمی چون شخصیت، بعد رفتاری و یا خانوادگی و... نادیده گرفته شود اما برای ازدواج داشتن میزانی ثبات اقتصادی برای ازدواج لازم می باشد تا بتوانند با استقلال بیشتری مسیر رشدی زندگی مشترک را طی کنند.
245 روز پیش ارسال پاسخمن 8ساله جداشدم
356 روز پیش ارسال پاسخسلام من یه پسری مجرد که قصد دارم با یه خانمی مطلقه که تقریبا هم سن هستیم ازدواج کنم عاشق هم هستیم به نظر شما ازدواج کنم
337 روز پیش ارسال پاسخسلام. لطفا سن خود را بگید. چند وقت با هم آشنا شدید؟ دلایل طلاق خانم چی بود و نحوه آشنایی شما چگونه بوده است؟
337 روز پیش ارسال پاسخسلام من مطلقه هستم و بای پسری که ۳سال از من کوچیکتر همدیگرو دوست داریم ولی خانوهده اش مخالفت میکنن امکانش هست بهم برسیم یا نه
333 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
289 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که دارید قابل احترام می باشد اما عزیزم اگر شرایط ازدواج برای هردوی شما در زمان فعلی وجود دارد و این آقا نیز بیان می کنند هدف ازدواج دارند بهتر است در همین زمان در این مورد برای صحبت با خانواده و کسب رضایت آنها اقدام کنند و اگر شرایط سنی و رشدی ازدواج را ندارید خب بهتر است که در زمان فعلی برای ازدواج تصمیم گیری نکنید و رابطه را نیز به امید ازدواج پیش نبرید چون طولانی شدن یک رابطه هیچ تضمینی برای موافقت خانواده و یا حتما ازدواج کردن نیست .
سلام پسرم ۲۱سالشه با یه خانوم مطلقه ای که ۱۹ سالشه و یه پسر هم داره ازدواج کرده و تردخانواده شده و پسرم از لحاظ عقلی خیلی ضعیفه چکار کنم
325 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
294 روز پیش ارسال پاسخنگرانی شما را برای فرزندتان درک میکنم اما در هرصورت شما بیان می کنید که فرزندتان با این خانم ازدواج کرده اند در این مسیر بهتر است به انتخاب انها احترام بگذارید و سعی کنید که در روابطی در احترام مسیر ارتباطی خودتان را با آنها حفظ کنید تا در کنار حمایت خانواده ها بتوانند مسیر زندگی مشترک بهتری را تجربه کنند.
در هرصورت اینکه این خانم یکبار ازدواج کرده اند و فرزندی نیز دارند به معنای بد و یا خوب بودن او یا یا مناسب و نامناسب ازدواج بودن با فرزند شما نیست پس بهتر است به خودتان فرصت شناخت بدهید تا بتوانید در این مسیر آنها را حمایت کنید .
س من 20 سالگی ازدواج کردم شوهرم همه چیزم ازم گرفته ساله نامردبودم الان بیوه هستم الان 23 ساله شوهرم قبل ازاین من بگیربای زن بیوه رفیق بوده الان ک. من ازدواج کرده من ک مهریه مجبوره کردمنوببخش بهش نفقه اجرت المثل جهزیه حتی بهم نداده ی جفت گوشواره وی حلفه واسم گرفته بوداون از ستم گرفته هنوزم طلاق نداده اون اون خانم صیغه کرده بودباهاش زندگی میکرده الان 4 ماهه من طلاق داده اون خانم عقدکرده دارن زندکی میگن الان ب اس بدی میفرست بهم فوش میده من 3 ماه لای اقااشناشدم خیلی دوستش دارم اون 33سالش زنش طلاق دادبهش میگم بیا خاستگاری نمیاد و
303 روز پیش ارسال پاسخلی میگه دوستم داره خانوادم راصی نیستم من با اون اقاازدواج کنم کمکم کنید
سلام به شما دوست عزیز
295 روز پیش ارسال پاسخقابل درک هست که تجربه این زندگی مشترک برای شما با فشار روحی زیادی همراه شده است اما عزیزم دقت کن زمانی که شما متوجه خیانت های همسرتان در آن زمان شدید و یا درخواست هایی چون بخشیدن مهریه و.. بهتر بود که با خانواده و یا وکیل و روانشناس در این موراد مشورت می کردید در هرصورت این درخواست ها طبیعی نیست در کنار اینکه شما خیانت همسرتان را نیز مشاهده می کردید. در این مسیر نیاز است که اگر شما می خواهید در مسیر طلاق اقدام کنید از طریق قانونی این مسیر را پیش ببرید در هرصورت همسر شما زندگی مشترک دیگری را شروع کرده اند و با توجه به توضحات شما و نوع ارتباط به نظر نمی رسد که تمایل به ادامه زندگی مشترک داشته باشند پس بهتر است که شما از طریق قانونی و با مشورت با یک وکیل در این مسیر پیش بروید.
در مورد آشنایی با آقای دیگر در اول بهتر است که پروسه جدایی شما طی شود چون هرگونه ارتباط دیگر شما می تواند در این زمان تا زمانی که طلاق شما تکمیل نشده است از طریق این آقا مورد شکایت قرار گیرد و به نفع شما نیست اما اگر طلاق شما تکمیل شد خب در این مسیر می توانید با شناخت بهتر و مشورت با خانواده و مشاوره پیش از ازدواج در این مورد تصمیم گیری کنید.
دقت کنید که این ازدواج دوم شما محسوب می شود پس بهتر است که با دقت بیشتری پیش بروید و بجای هیجانی تصمیم گرفتن در اول سعی کنید که دلیل مخالفت خانواده را بررسی کنید گاهی مواردی وجود دارد که افراد بخاطر هیجان ارتباط آن را نادیده می گیرند و بعد از ازدواج این مسائل شدت بیشتری پیدا می کند .
در کنار اینکه شماها اختلاف سنی زیادی دارید و این مسئله نیز از اهمیت برخودار می باشد و نیاز است که حتما بررسی شود .
در کنار اینکه شما بیان می کنید این آقا جلو نمی آیند خب اگر هدف ازدواج است که بهتر است مسیر نیز مشخص باشد در غیر این صورت بهتر است از رابطه به این امید که در آینده ازدواج می کنید خوداری کنید و سعی کنید که از روابط پر ریسک بپرهیزید.
سلام برادرم با یه زن مطلقه میخواد ازدواج کنه که باهم ۷ سال هست که دوست هستن بردارم ۳۲ سالش هست اون خانم ۳۷ سالش شدیدا مخالفت میکنم زیر بار نمیره لطفا زودتر راهنمایی کنین
300 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
296 روز پیش ارسال پاسخنگرانی شما را برای برادرتان درک میکنم اما در این مورد برادر شما فرد بالغی می باشند که می توانند در مورد ادامه مسیر زندگی خود تصمیم گیری کنند در این مسیر اگر شما دلیلی برای مخالفت دارید بهتر است که در احترام به ایشان بیان کنید چون اگر بخواهید از منبع قدرت وارد شوید خب امکان مخالفت ایشان نیز وجود دارد .
بهتر است که او را تشویق به مراجعه به روانشناس کنید تا بتوانیم شرایط هردوی َانها را بررسی کنیم و در این مسیر کمک کنیم تا بتوانند براساس شناخت بهتر خود و فرد مقابل تصمیم گیری داشته باشند.
با سلام
261 روز پیش ارسال پاسخبنده ۲۸ سالم است و با خانمی مطلقه که ۲۰ سال دارد میخواهم ازدواج و خانم یک فرزند داره
خانم را خیلی دوست دارم
دلیل طلاق اش هم اعتیاد شوهرش به مواد مخدر است
لطفاً مشاوره دهید که از دواج ما موفق خواهد بود ؟
سلام به شما دوست عزیز
261 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که دارید قابل احترام می باشد اما در این مسیر بر مبنای اینکه ایشان و شما چند سال دارید و یا اینکه ایشان قبلا ازدواج کرده اند و جدا شده اند نمی توان بیان کرد که مسیر ازدواج شما موفق خواهد بود یا خیر؟
در این مسیر بهتر است اگر شرایط این خانم برای شما مورد پذیرش می باشد یعنی می توانید با موضوع جدایی ایشان کنار بیاید و فرزند ایشان را نیز مورد پذیرش قرار بدهید باهم برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید تا بتوانیم با هردوی شما صحبت کنیم و در این مسیر کمک کنیم تا تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
در این مسیر پیشنهاد میکنم تا تصمیم گیری نهایی از رابطه جنسی خوداری کنید در هرصورت این رابطه و روابط عاطفی خیلی شدید می تواند در روند تصمیم گیری هردوی شما تاثیر داشته باشد.
سلام من ۲۸ سالمه و مجرد هستم خواستم راهنمایم کنی اگه میشه قصد ازدواج با یه زن مطلقع دارم که ۳۳ سالشه و یه فرزند هم داره
255 روز پیش ارسال پاسخو شاغل هستم
سلام من یه پسر مجرد ۲۵ ساله هستم دختری که دوسش دارم از بچگی ازدواج کردهبود و حدود ۳ سال زندگی کرده والان جدا شده حدود ۳ سال از من کوچیک تره . ولی من دوسش دارم میشه راهنمایی کنید . اون بچه نداره
209 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما آقا حامد
209 روز پیش ارسال پاسخدر اینجا سوالی که شکل می گیرد این است که ازدواج ایشان در گذشته مورد تایید شما می باشد یعنی می توانید این موضوع را مورد پذیرش قرار بدهید و وارد زندگی مشترکتان با این خانم نکنید؟ در این مورد با خانواده صحبت کرده اید و این موضوع برای انها مورد پذیرش می باشد؟
در هرصورت واقعیت این است که ازدواج در گذشته و جدایی به معنای بد بودن یک فرد نیست و می تواند به هزاران دلیل طلاق رخ بدهد اما موضوع مهم این است که بتوانید این مسئله را مورد پذیرش قرار بدهید و بررسی کنید که این موضوع در روان خودتان چه معنایی دارد اگر برایتان مورد پذیرش بود.
خب می توانید برای شناخت بیشتر در جهت ازدواج و نه شناخت کلی که از قبل وجود دارد با تعامل بیشتر و مشورت با خانواده و همچنین مشاوره پیش از ازدواج در این مسیر تصمیم گیری داشته باشید.
سلام و عرض ادب
190 روز پیش ارسال پاسخمن ۲۷سالمه و عاشق یه خانوم ۳۷ساله شدم
ایشون دوبار طلاق گرفته
خانواده من و خانواده ایشون راضی هستن با ازدواج ما
میخواستم نظر شما هم بدونم ،و اینکه ما میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم یا خیر
ممنون میشم جواب منو بدید
سلام به شما دوست عزیز
190 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که دارید قابل احترام هست اما در این مسیر بهتر است که مشاوره پیش از ازدواج را تجربه کنید تا با بررسی شرایط ارتباطی بین شماها، معیارها و این اختلاف سنی ده ساله بتوانیم کمک کنیم در این مسیر تصمیم گیری بهتری داشته باشید.
در هرصورت با توجه به دوبار جدایی ایشان یک سری بررسی ها لازم می باشد در کنار اینکه اختلاف سنی بین شماها نیز زیاد است و بهتر است که این اختلاف سنی مورد بررسی قرار گیرد تا اگر با اختلاف رشدی هم باشد بتوانید در کنار هم در مورد آن تصمیم گیری کنید و اگاهانه تر نسبت به خودتان و فرد مقابل و رابطه ای که قرار است تجربه شود پیش بروید.
بیان هر نظری به این شکل غیر ممکن می باشد چون نیاز به تعامل مستقیم و صحبت با هردوی شما در طی جلسات می باشد.
برادری دارم که ۳۵ سالش با یه زن مطلقه که یه دختر بزرگ اول راهنمایی هم داره ازدواج کنه ،برادر من مجرد،واز نظر وضع مالی وقیافه خیلی سر ،ما به هیچ وجه نمیتونیم با این موضوع کناربیایم واز طرفی هم برادرمون اصلا به حرف ما گوش نمیکنه ومیخواد این خانم بگیره چکارکنم ممنونمیشم زود جواب بدید
182 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما میترا جان
182 روز پیش ارسال پاسخنگرانی شما برای برادرتان قابل احترام هست اما عزیزم دقت داشته باش دارید در مورد یک آقای جوان 35 ساله صحبت می کنید که کاملا استقلال در تصمیم گیری دارند در این مورد خب بهتر است بجای جبهه گیری و یا تهدید دیدگاه خودتان را در احترام و بدون توهین به این خانم بیان کنید در این حالت احتمال اینکه بتوانید با همراهی هم نتیجه گیری داشته باشید بیشتر می باشد.
در کنار اینکه خب نیاز است که شما به این موضوع هم توجه کنید که براساس معیارهای شما این خانم مورد پذیرش نیست اما خب ممکن است معیارهای برادرتان برای ازدواج فرق کند اما برای اینکه ما بتوانیم به او کمک کنیم بهتر است که آنها را تشویق به مشاوره پیش از ازدواج کنید تا بتوانیم با صحبت با هردوی شما و بررسی شرایط هردویشان در این مسیر کمک کنیم تا تصمیم گیری بهتری داشته باشند.
سلام من ۲۶ سالمه میخوام با دختر داییم که طالاق گرفته و هم سن هستیم ازدواج کنم دلیل طلاق هم اعتیاد بوده به نظر شما درسته ممنون میشم کمکم کنید.
180 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
179 روز پیش ارسال پاسخدر این مسیر شما یک شناخت کلی بر مبنای فامیل بودن نسبت به ایشان دارید و خب اینکه ایشان جدا شده اند و خب می دانید دلیل آن هم اعتیاد بوده است کمک زیادی به شما می کند.
اما برای اینکه بتوانیم به شما در این مسیر کمک کنیم که این ازدواج می تواند در مسیر بهتری حرکت کند و یا اینکه مشکلاتی وجود دارد نیاز است با هردوی شما در طی جلسات مشاوره پیش از ازدواج همراه شویم.
اگر از نظر شما طلاق ایشان مورد پذیرش می باشد و خانواده نیز این موضوع را می پذیرند می توانید در این مسیر برای شناخت بهرت یکدیگر با ارتباط بیشتر و همچنین مشاوره پیش از ازدواج و مشورت با خانواده اقدام کنید.
سلام من یه زن بیوه هستم و قصد ازدواج با پسر با اصل نسب دارم همدیگه رو دوست داریم چیکار کنم لطفا راهنمایی کنید ممنون
158 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
157 روز پیش ارسال پاسخدر این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
1. هریک از شما چند سال دارید؟
2. معیارهای شما برای انتخاب این فرد چه ویژگی هایی می باشد؟
3. چند مدت هست این آقا را می شناسید؟
4. موضوع نگران کننده ای در مسیر ازدواج شما وجود دارد؟
سلام من ۲۵سالمه با ی خانم مطلقه ک دوتا بچه داره و سنش ۳۸در ارتباطم خیلی همدیگرو دوست داریم خانواده بنده راضی نیستن ب شدت لطفاً کمکم کنین خیلی این روزا خرابم
174 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
174 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که دارید قابل احترام هست اما در این مسیر با توجه به شرایط سنی و اختلاف سنی که وجود دارد و شرایط این خانم یعنی داشتن فرزند خب نگرانی خانواده بی مورد نیست و بهتر است در کنار احترام به احساسات خود به واقعیت های بیرونی هم توجه داشته باشید.
در هرصورت در اینگونه روابط مخصوصا اگر پاسخ دهی به نیازهای جنسی وجود داشته باشد وابستگی بیشتر می شود و تصمیم گیری سخت تر اما در هرصورت نمی توان بر مبنای کلیات نظری بیان کرد و بهتر است که در این مورد شما و این خانم برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید در این مسیر زمانی که شناخت بیشتری نسبت به خودتان و فرد مقابل کسب کنید در کنار اینکه این اختلاف سنی و شرایط زندگی ایشان و برنامه و هدف گذاری آینده مورد بررسی قرار گیرد می توانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید و اگر بازهم تصمیم به ازدواج با این خانم بود می توانید در این مورد با شواهد و مدارک بیشتر و حتی صحبت با خانواده ها در مشاوره پیش بروید.
سلام من18 سالمه ویکبار ازدواج کردم و همسرم بیماری روانی داشت ک از طریق دادگاه جداشدم حالا سه ساله درگیر یه رابطه عاشقانه شدم فردی ک قرارباهاش ازدواج کنم ازدواج نکرده اما خانواده هامخالفتی ندارند من از سرزنش بعدازدواج میترسم میشه راهنماییم کنید
143 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما زهرا جان
143 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که به این آقا داری قابل احترام هست اما در این مسیر در اول بهتر است دقت کنی که خب شما می توانید براساس شرایط زندگی که تجربه کرده اید برای جدایی تصمیم گیری کرده باشید و خب با توجه به شرایط همسرتان این حق طبیعی شما بوده است که برای ادامه زندگی خود براین اساس تصمیم گیری کنید.
اما در مورد رابطه فعلی در هرصورت این آقا و خانواده ایشان شرایط شما را می دانند و شما را همین گونه که هستید پذیرفته اند پس بهتر است شما نیز به خودتان فرصت لازم را بدهید.
اما با توجه به اینکه شما تنها 18 سال دارید و از سه سال ارتباط صحبت می کنید بهتر است که این انتخاب در کنار احترام به احساسات خودتان با شناخت بیشتر صورت گیرد و با این آقا برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید در این حالت شما نیز با شناخت بهتر این آقا و مسیر زندگی مد نظرشان و دیدگاها و... می توانید با اطمینان بیشتری در این مسیر گام بردارید و بررسی کنید که گذشته شما برای این آقا مورد پذیرش واقع شده است است یا خیر؟
سلام وقت بخیر ،
92 روز پیش ارسال پاسخپسری هستم مجرد ۳۸ساله و تا به حال ازدواج نکرده ام و یک سالی هست که در ارتباط با خانمی ۳۳ ساله هستم که سه فرزند ۲۱،۱۹، ۱۴ ساله دارد (دو دختر و یک پسر) ، ایشون در سن ۱۱سالگی ازدواج کرده اند و به گفته خودشان هیچ چیزی از عاشقی را حس نکرده اند چون شوهر سابقشان ۱۵ سال از ایشون بزرگتر بوده و خاطره و تصویر خوبی از زندگی قبلی خود ندارند ولی با این حال ایشون پایبند زندگی خود بوده اند تا اینکه متوجه میشوند که شوهر سابقشون با خانم دیگری در ارتباط هست ،به همین خاطر از ایشون جدا شده اند . ایشون هیچ نیازی به کمک مالی بنده ندارند و کاملا زن مستقلی هستند .ما رابطه کامل منطقی و عاشقانه ای داریم با درک متقابل .خانواده من هم از این رابطه و مقداری از شرایط خانم خبر دارند ولی نه صد در صد .چون شناخت از خانواده خودم و فرهنگ رایج دارم . کمی ترس از این را دارم که با مخالفت خانواده و دید دیگران مواجه بشم و نمیدونم چقدر توانایی این را دارم که بتونم با این بحران کنار بیام .ممنون میشم اگه راهنمایی کنید
سلام به شما دوست عزیز
92 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که به این خانم دارید قابل احترام می باشد اما خب با توجه به اینکه شما بیان می کنید ایشان دارای سه فرزند می باشند خب نیاز است که در این مورد با دقت بیشتری پیش بروید و مسیر انتخابی خود را بررسی کنید که معیارهای شما برای انتخاب این خانم چه ویژگی هایی می باشد، توانایی پذیرش فرزندان ایشان را دارید، هدف و مسیر زندگی مشترکتان چه میزان باهم همخوانی دارد، ایا امکان دارد وابستگی در این رابطه به دلیل رابطه های جنسی و پاسخ به نیازهای جنسی ایجاد شده باشدو...
در یک قسمت مسیر ازدواج در این رابطه مشکلات احتمالی و مسیر انتخابی شما و این خانم می باشد که بهتر است با حضور هردویتان و طی کردن مشاوره پیش از ازدواج بررسی شود تا بتوانید بر مبنای شناخت بهتر تصمیم گیری کنید .
در قسمت دوم نیز خانواده ها قرار دارند که خب با توجه به داشتن سه فرزند این خانم احتمال واکنش از سمت آنها وجود دارد که به شما پیشنهاد می کنم در اول مشاوره پیش از ازدواج را طی کنید و در صورتی که به میزانی از اطمینان برای ادامه مسیر رسیدید با مشورت با خانواده در این مسیر گام بردارید در هرصورت شما فرد بالغی هستید که می توانید با در نظر گرفتن همه شرایط در کنار مشورت با دیگران تصمیم گیری کنید.
سلام من ۲۱ سالمه میخاهم بایک زن مطلقه سنش ۱۶ ساله یک پسر هم دارد ازدواج کنم پیش از ازدواج قبلی من اورا دوست داشته بودم اون هم مرا الان اون طلاق گرفته اما خانوادم راضی نیست
86 روز پیش ارسال پاسخمیشه رهنمایم کنید ممنون
سلام به شما دوست عزیز
86 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که به این خانم دارید قابل احترام هست اما در هرصورت این خانم هنوز هم یک نوجوان هستند و شما نیز هنوز در انتهای نوجوانی هستید و این موضوع میتواند تاثیر زیادی بر مسیر تصمیم گیری های شماها داشته باشد پس بهتر است به خودتان فرصت بیشتری بدهید تا در این مورد در آینده در شرایط سنی و رشدی بهتر تصمیم گیری کنید.
در کنار اینکه بهتر است از خانواده سوال کنید که دلیل مخالفتشان چیست و معیارهای خودتان را نیز برای انتخاب این خانم جز دوست داشتن بررسی کنید تا بتوانید در این مسیر تصمیم گیری بهتری داشته باشید.
در کنار همه موارد بالا اینکه شما از نظر اجتماعی و اقتصادی نیز به ثبات رسیده باشید از اهمیت برخودار می باشد پس بهتر است به این نکته نیز در مسیر تصمیم گیری برای ازدواج دقت کنید.
سلام خسته نباشید من مجرد هستمو ۲۲ سال سن دارم با یک خانوم ک پسر ۷ ساله داره و از من ۸ سال بزرگتره و ۳ سالی هست ک دوستیم و اینکه معیار های من برا یک زندگی ایده ال رو تا الان داشته و من هم عجله ای ندارم و باید کاملا مطمعا بشم برای خوشبختی خانومم و خودم تا اینکه عملی کنم و ازدواج کنم و هنوز با خانواده در جریان نزاشتم فقط در حد اینکه من فکر میکنم ک خوشبخت میشم با خانوم ب این فکر افتادم نظر شما چیه من یکم گمراهم لطفا راه درستو به من نشون بدید ممنونم از شما.
85 روز پیش ارسال پاسخسلام
85 روز پیش ارسال پاسخازدواج می تواند برای شما و این خانم موفقیت آمیز باشد با این حال این ازدواج برای شما و خانوادتان چالش هایی را به همراه خواهد داشت لذا حتما به مشاور ازدواج مرکز مراجعه کرده تا مهارت های لازم را برای رویارویی با چالش های پیش رو در اختیار شما قرار دهد
موفق باشید
سلام خسته نباشید
81 روز پیش ارسال پاسخپسری ۳۵ ساله هستم
شرایط شغلی مناسب ندارم. خونه ندارم
با خانمی هم سن خودم آشنا شدم که یک فرزند ۵ ساله دارند و در شُرُف طلاق هستن
از ابتدا با پیشنهاد خانم مخالفت کردم اما بسیار اصرار کردند و بنده هم وارد رابطه شدم
پس از آگاهی خانواده ام از این ارتباط با مخالفت شدید مادرم مواجه شدم.
الان با این که میدونم احتمالا حق با مادر بنده است. ولی گریه میکنم. حال ندارم. دچار کسالت شدم. چهره ی دختر ۵ ساله اش گاهی میاد تو ذهنم که کلافه ام میکنه که احتمال میدم به دلیل وابستگی و دلسوزی است و نه دلبستگی
البته خانمی که باهاشون آشنا شدم از ازدواج با بنده عقب نشینی کردند و گفتن دیگه اسمش رو نمیارم. اما اگر میشه در شرایط سخت ترکم نکن
اما میدونم حضورم در این ارتباط موجب عمق ارتباط و بدتر شدن حالم میشه😔😔😔😔
سلام به شما دوست عزیز
81 روز پیش ارسال پاسخاحساساتی که به این خانم دارید و این خانم نسبت به شما دارند قابل احترام می باشد اما در این مسیر شما بیان می کنید که این خانم نسبت به درخواست ازدواج شما جواب منفی داده اند و خب تنها تمایل دارند که در زمان فعلی فردی در کنار ایشان باشد تا بتوانند از نظر روحی در شرایط بهتری مسیر طلاق خود را طی کنند و به نیازهای عاطفی و احتمالا جنسی خود پاسخ بدهند.
در هرصورت در این مسیر واقعیت این است که این خانم تمایلی به ازدواج ندارند و نیاز است که شما از خودتان سوال کنید که هدفتان از این ارتباط چیست و این ارتباط چه میزان می تواند برای شما سازندگی داشته باشد.
در کنار اینکه خب بهتر است حتی برای این دختر خانم کوچک هم مشخصی شود مسیر ارتباطی بین شماها چیست چون اگر او بخواهد دلبستگی به شما هم پیدا کند بدون اینکه تعهد و ثباتی در رابطه باشد برای او هم سازندگی ندارد.
بهتر است در این مسیر در احترام به این خانم و فرزندشان شما براساس واقعیت ها و هدف و مسیری که پیش رو دارید در مورد قسمتی که مربوط به خود شما می باشد تصمیم گیری کنید.
سلام من یه زنه مطعلقه هستم و 18سالم هست.. و من عاشف یه پسری شدمم فامیلامونم میشه... خیلی هم دیگه را دویت داریمم. و میخایمم که چند سال دیگه اگه خونواده پسره راضی بودند ازدواج کنیم خونواده ی خودم راضین اما خونواده ی پسره را نمیدونم که راضی باشن پسره مجردشون زن بیوه بگیره. به نظرتون اگه یه روزی خاستیم بهم برسیم به نظرتون خونواده پسره قبول میکنند.. ایا رضایت میدن.. لطغا کمکم کنید
75 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما عزیزم
74 روز پیش ارسال پاسخبهتر است باهم به این سوال شما نگاهی بیندازیم خب شما بیان می کنید که بیوه و یا مطلقه هستند یعنی یا شما طلاق گرفته اید و یا همسرتان فوت کرده اند خب در هرصورت ممکن است دیدگاهای اجتماعی در این مورد در سطح فرهنگ های مختلف وجود داشته باشد اما این به این معنا نیست که شما حق انتخاب و ازدواج ندارید اما موضوع مهمی که وجود دارد این است که خب شما ممکن است نیاز باشد از خودتان مراقبت بیشتری کنید مخصوصا اینکه شما در سنین بسیار کمی ازدواج را تجربه کرده اید و در زمان فعلی نیز باز مجرد می باشید و خب این شرایط سنی هم برای تصمیم گیری برای ازدواج قبلیتان بسیار پایین بوده است و هم زمان فهلی چون در سن نوجوانی قرار دارید و این شرایط سنی با حساسیت های زیادی برای ازدواج روبرو می باشد.
در اول اینکه بهتر است هم به خودت و هم فرد مقابلتان اگر در همین حدود شرایط سنی قرار دارد فرصت بیشتری بدهید و سعی کنید فعلا در مسیر رشدی دیگری گام بردارید تا در اینده در شرایط سنی و رشدی بهتر در مورد ازدواج تصمیم گیری کنید چون تصمیم گیری در مورد ازدواج حتی برای آینده نیز می تواند مشکلاتی ایجاد کند چون مشخص نیست آینده چه اتفاقی رخ می دهد.
اما در مورد مخالفت خانواده این آقا خب زمانی که فرزند انها در شرایط سنی و رشدی مناسب قرار داشته باشد و بتواند معیارهای انتخابی خود را بهتر بررسی کند و همچنین اینکه ایشان به استقلال رسیده باشند می تواند در دیدگاها خانواده و تصمیم گیری آنها نقش داشته باشند .
در کنار اینکه خب شما بیان می کنید باهم فامیل هستید اگر از این فرصت استفاده کنید تا آنها به شناخت بهتری از بعد شخصیتی و رفتاری شما رسیده باشند خب این می تواند کمک کند تا باورهای اشتباهی هم اگر در مورد ازدواج به این شکل وجود داشته باشد اصلاح شود .
در هرصورت اینکه در اینده چه اتفاقی رخ میدهد و دیدگاهای خانواده این آقا چیست این موضوع می باشد که بدون بررسی و صحبت با خانواده ایشان نمی توان نظری بیان کنیم.
سلام من 25 سالمه تازه طلاق گرفتم تقریبا میشه گفت 3 سال از جداییم میگذره ولی طلاقم تازه این ماه تموم شده و داداش دامادمون که با من همسن هست و مجرده بهم پیشنهاد دوستی داده میگه که خیلی دوسم داره خودم دودلم ولی ازش خوشم میاد . خودم میخوام رابطی رو که شروع میکنم اگه بشه نتیجه ای داشته باشه ولی فک نکنم مورد من تا چن سال قصد ازدواج داشته باشه نمیخوام بخاطر اینکه فامیله موقتی باهاش دوست باشم میشه بهم کمک کنید
50 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما فاطمه جان
50 روز پیش ارسال پاسخببین عزیزم در اینگونه روابط بهتر است با دقت بیشتری پیش بروید در هرصورت اگر شما تصمیم به ازدواج داشته باشید بهتر است که روابط بی هدف به امید آینده را شروع نکنید و سعی کنید که در مسیر ارتباطی هدف خودتان و فرد قابل را بررسی کنید در این حالت می توانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید.
در هرصورت با توجه به اینکه ایشان فامیل هستند خب نیاز است که مراقبت بیشتر صورت گیرد و با دقت بیشتری پیش بروید چون در هرصورت ممکن است با واکنش خانواده ها نیز روبرو شوید.
بنظرتون در حد آشنایی و شناخت باهاش حرف بزنم یا کلا بیخیال بشم
50 روز پیش ارسال پاسخاز اونجایی که زندگی خواهرمم وسطه نمیخوام روی زندگی اون ریسک کنم
سلام وقتتون بخیر.
48 روز پیش ارسال پاسخمن خانم ۳۳ساله بیوه هستم ۲سال ونیم هست که ازهمسرم جداشدم ویه پسره ۱۱ساله دارم که باپدرش زندگی میکنه.
باپسری ۳۰ساله اشناشدم که تمام شرایط زندگی من رومیدونه تقریبا ۲سال که باهم اشناشدیم ودرارتباطیم ومیخواهیم ک باهم ازدواج کنیم اماخانواده ی ایشون مخالفت میکنن ک امکان داره چون من ازشون بزرگترم بره سراغ یه دختره دیگه.میشه راهنماییم کنید.
سلام به شما دوست عزیز
48 روز پیش ارسال پاسخدر این مورد خب شما از دوسال شناخت صحبت می کنید خب در این مسیر بهتر است که مسیر ارتباطی شما مشخص تر شود چون اینکه شماها در یک رابطه طولانی بمانید تضمینی بر ازدواج بین شماها نیست .
در این مورد بهتر است واضح و روشن از این آقا سوال کنید که هدفشان از این ارتباط چیست و چه مسیری را مد نظر دارند ؟ در این حالت می توانید هدف و مسیر مد نظر خودتان را نیز بیان کنید تا بتوانید باهم به توافق برسید.
اما دقت داشته باشید که بهتر است هدف متناسب با شرایط فعلی شما انتخاب شود و نه به امید اینده و تغییرات آن مثلا اگر ایشان هدف ازدواج دارند اما خانوادیشان مخالف هستند خب در این مورد نیاز است زمان فعلی با آنها صحبت کنند و اگر می توانند رضایت نسبی انها را برای ازدواج کسب کنند اینکه رابطه ادامه پیدا کند که شاید روزی این رضایت ایجاد شود خب با بالا رفتن سن هردوی شما و مخصوصا شما اگر حساسیت انها شرایط سنیتان و ازدواج قبلیشان باشد می تواند حتی افزایش هم پیدا کند و در کنار اینکه هیچ تضمینی وجود ندارد در آینده این شرایط و مخالفت ها وجود نداشته باشد.
در مورد اختلاف سنی بین شماها خب این موضوعی می باشد که نیاز است در اول از هردوی شما پرسیده شود که دیدگاهتان در مورد این اختلاف سنی چیست و برای خودتان مورد پذیرش می باشد و همچنین اینکه این اختلاف سنی با مشکلی در مسیر ارتباطی شماها نیز همراه شده است؟
اگر اختلاف سنی به میزانی باشد که اختلاف رشدی بین شماها وجود نداشته باشد و برای هردوی شما مورد پذیرش باشد خب احتمال اینکه بخواهد مشکلی ایجاد کند وجود ندارد اما در این مورد بهتر است مشاوره پیش از ازدواج را نیز تجربه کنید تا با شناخت بهتر این موارد در کنار هم تصمیم گیری کنید.
در مورد ارتباط با خانم دیگر خب این موضوع ارتباطی با شرایط سنی به تنهایی ندارد بلکه بستگی به تعهد این آقا و مسئولیت پذیریشان و دیدگاه و باروهایشان به زندگی مشترک دارد .
سلام وقتتون بخیر
18 روز پیش ارسال پاسخببخشید بنده پسری هستم ۳۶ ساله مجرد، عاشق زنی شدم ۲۷ ساله که دو ساله طلاق گرفته و یه دختر ۵ ساله داره اما حضانت بچه با همسر سابق ایشون هست و این خانم خودش همراه خانوادش زندگی میکنه خاستم از شما کمک بگیرم ایا میتوانم با ایشون ازدواج کنم ؟ (علت طلاقش هم همسرش خیلی اذیتش میکرده ) باتشکر
سلام به شما آقا سعید
18 روز پیش ارسال پاسخخب احساساتی که به این خانم دارید قابل احترام می باشد و در این مسیر نیاز است که شما بررسی کنید معیارهای شما برای انتخاب این خانم چه مواردی می باشد و چه میزان از این شناخت بر مبنای شناخت در دنیای واقعی و ارتباط می باشد.
در هرصورت اینکه ایشان جدا شده اند و یا حتی فرزند دارند مانعی برای ازدواج شما با ایشان ندارد اما در این مسیر نیاز است که یک سری مسائل را با خانواده در اول در میان بگذارید چون ممکن است آنها در این مورد مخالفتی داشته باشند و بهتر است قبل از اقدام به خواستگاری رسمی در مسیر تعامل و درک نگرانی های آنها و توجه به احساستان با آنها صحبت کنید.
اگر توانستید از این مرحله عبور کنید خب میتوانید در مسیر تعاملی بیشتر با این خانم برای شناخت از نظر بعد رفتاری، اخلاقی ، شخصیتی ، فرهنگی، اجتماعی ودر کنار آنها توقعاتی که از شما در مورد فرزندشان دارند و دیدگاهایی که در زندگی مشترک دارند در این مسیر تصمیم گیری کنید.
در این مسیر مشاوره پیش از ازدواج نیز می تواند به هردوی شما کمک کند تا بتوانید با شناخت بهتری پیش بروید.
اما در مورد فرزند ایشان خب نیاز است که بتوانید در مورد دیدن او ، مسیر ارتباطی با همسر سابقشان بخاطر دخترشان و .... به توافق برسید.
سلام من یه زن ۲۳ساله هستم که جداذشدم والان یه خواستگار مجرد اومده که هم سن خودمه خودش میخواد خانوادش راضی نیستن بنظرتون چکار کنم؟
4 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
4 روز پیش ارسال پاسخخب در این مورد نیاز است که شما روابط خود را در حدود مشخصی حفظ کنید و از ایشان بخواهید که با خانوادیشان صحبت کنند و خب ادامه مسیر ارتباطی را به زمانی واگذار کنید که ایشان بتوانند خانوادیشان را به یک رضایت نسبی تشویق کنند.
در هرصورت اگر بخواهید این رابطه را ادامه بدهید به این امید که روزی راضی می شوند ممکن است که سالها در ارتباط باشید و یا اینکه حتی بازهم بعد از چند سال شرایط به همین نحو باشد.
این آقا بهتر است آنها را نیز به شناخت بیشتر شما و خانوادیشان تشویق کنند و حتی بیان کنند که در این مسیر با کمک مشاور تصمیم گیری خواهند کرد این حالت شاید بتوان امیدوار بود که آنها نیز به خودشان و فرزندشان فرصت بیشتری برای شناخت و بعد تصمیم گیری بدهند.
سلام خسته نباشید. من پسر 25 ساله هستم مجرد که عاشق یه خانم با یه دختر بچه 6 ساله شدم. تازه یک سال هست که از شوهرش جدا شده از لحاظ روحی آسیب دیده ولی من بهش خیلی علاقه دارم. حدود 4 سال باهاش دارم حرف میزنم. میخوام راهنماییم کنید برای ازدواج.
3 روز پیش ارسال پاسخسلام به شما دوست عزیز
3 روز پیش ارسال پاسخاحساسات شما به این خانم قابل احترام می باشد اما خب در این مورد شما بیان می کنید که ایشان یک سال می باشد که جدا شده اند و خب شماها باهم 4 سال ارتباط دارید این یعنی در زمانی که ایشان متاهل هم بوده اند شما باهم ارتباط داشته اید و خب این میتواند وابستگی زیادی ایجاد کند و در کنار اینکه خب بهتر بود رابطه را به زمان بعد از جدایی اختصاص می داید تا توقعات احتمالی ایجاد نشود.
در زمان فعلی خب ازدواج کردن شماها باهم از نظر قانونی مشکلی ندارد اما در هرصورت با توجه به احتمال وابستگی و احتمالا مخالفت خانواده ها بهتر است که باهم برای مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید چون نیاز است که شرایط هردوی شما ، مسیرهای ارتباط، سطح فرهنگی و خانوادگی، شرایط اجتماعی و اقتصادی، شرایط روحی این خانم، معیارهای انتخابی ، هدف گذاری برای زندگی مشترک ، شرایط دختر این خانم و... همه بررسی شود تا بتوان در این مورد به شما ها کمک کرد که با شناخت بهتر خودتان و فرد مقابل و در کنار آن مسیر مشترکی که طی می کنید بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید.