یکی از مهارت هایی که زوجین باید بر آن تسلط داشته باشند، صحبت کردن و مهارت حل مسئله پس از دعوا است. در این مقاله به رفتارهای اشتباه زن و شوهر پس از دعوا زناشویی پرداخته شده است.
به یاد داشته باشید که اگر چند دقیقه بعد از بحث بخواهید در مورد موضوع دعوا با یکدیگر حرف بزنید اشکالی ندارد اما اگر چند روز بعد دوباره آن مسئله را بازگو کنید صحبت کردن در مورد آن جالب نخواهد بود و ممکن است دوباره باعث دعوا و درگیری شود.
فایل صوتی این مطلب برای شما تهیه شده است لطفا اشتراک گذاری فراموش نشود.
اگر در دعوایی حس می کنید که مقصر هستید و به همسرتان بی احترامی کرده و یا او را ناراحت کرده اید، پیش قدم شده و عذر خواهی کنید و اشتباه خود را بپذیرید و رفتار غلط خود را تصحیح کنید.
زن و شوهر دو انسان مجزا هستند و بسیار طبیعی می باشد که با یکدیگر به بحث و دعوا بپردازند زیرا نظرات و افکار آن ها متفاوت می باشد و این موضوع باعث اختلاف نظر جر و بحث می شود.
پیشنهاد مشاور: گفتگوی مشترک بین زوجین چیست؟
اما برخی از اشتباهات بعد از دعوا روی می دهد و زوجین بعد از بحث کارهای اشتباهی را انجام می دهند که باعث طولانی شدن ناراحتی در میان آن ها می شود.
در این مقاله 10 مورد از این اشتباهات را بیان می کنیم که به زوجین توصیه می شود آن ها را ترک کرده و هرگز تکرار نکنند.
رفتار های اشتباه زوجین پس از دعوا
با هم سرد رفتار نکنید
بعد از بحث و دعوا معمولا دو طرف حوصله ندارند که با یکدیگر هم کلام شوند، اما زمانی که هر دو آرام شدند و همسرتان نزد شما آمد و به بهانه های مختلف می خواست با شما حرف بزند از پاسخ به او امتناع نکنید.
بدترین کاری که در این زمان ممکن است انجام دهید سکوت کردن و حرف نزدن و به اصطلاح قیافه می باشد.
بر اساس گفته روانشناسان شما با پاسخ ندادن به همسرتان این حس را به او می دهید که در حال تنبیه کردن او هستید و این حالت باعث می شود تا نتواند حرف هایش را به راحتی بیان کند، اگر این رفتار را به طور مداوم تکرار کنید فاصله بزرگی بین شما و همسرتان به وجود می آید که خسارت های بسیاری همراه خواهد داشت.
به جای این رفتار بچه گانه به همسرتان بگویید:«من هنوز ناراحت هستم و نتوانسته ام موضوع جر و بحث را فراموش کنم و به زمان نیاز دارم تا آرام شوم بعدا در مورد مسئله مورد نظر با یکدیگر حرف می زنیم.»
جمله های او را به خاطر نسپارید
حتما این اصطلاح را شنیده اید که در دعوا حلوا خیرات نمی کنند، دقیقا هم همین طور می باشد. جملات و کلماتی که در هنگام دعوا از دهان همسرتان خارج می شود را نادیده گرفته و آن ها را به خاطر نسپارید و آن ها را در همان جا خاک کنید و سعی کنید بار سنگین آن را به دوش نکشید.
هیچ کس در هنگام دعوا قربان صدقه کسی دیگری نمی رود، در حقیقت در دعوا از واژه های نا امید کننده و منفی استفاده می شود، اما بهترین کار این است که هر زمان جملات ناامید و ناراحت کننده به ذهنتان آمد یک نفس عمیق بکشید و سعی کنید فکر های مثبتی در ذهن خود به وجود آورید زیرا مرور کردن جملات هنگام دعوا جز درد و ناراحتی چیزی دیگری در پی ندارد.
هنگامی که او ناراحت است به او نگویید : « ببخشید »
زمانی که در اوج دعوا و جر و بحث هستید، گفتن کلمه «ببخشید» به صورت خشک و خالی دردی را دوا نمی کند، باید شما سعی کنید بعد از آن که دعوا تمام گشت و اوضاع بهتر شد نزد او بروید و از او معذرت خواهی کنید و سوءتفاهم هایی که برای شما به وجود آمده است را از بین ببرید.
همچنین به او توضیح دهید که چرا این کار را انجام داده اید و یا آن حرف ها را زده اید. در صورتی که بدون پشیمانی معذرت خواهی کنید و بدون توضیح توقع بخشیده شدن را داشته باشید بخشیده نمی شوید، باید به طرف مقابل این اطمینان را بدهید که دیگر اشتباه خود را تکرار نخواهید کرد.
برای دعوا دنبال بهانه نباشید
در زندگی مشترک مسئله های ناراحت کننده بسیار وجود دارد که می تواند در میان شما جر و بحث و دعوا به وجود آورد، به طور مثال اگر یک روز کاری خسته کننده داشته اید، بی خوابی، کم خوابی و غیره می تواند بهانه ای برای دعوا باشد.
بر اساس نظر محققان دانشگاه برکلی کالیفرنیا ثابت شده است زوجینی که استراحت کامل ندارند و کم می خوابند بیشتر در معرض مشاجره قرار دارند، اگر در هنگام دعوا تقصیرها را به گردن یک نفر بیندازیم کار درستی را انجام نداده ایم.
زمانی که از دست کسی ناراحت و دلخور هستید و یا خبرهای ناراحت کننده شنیده اید بهتر است آن را با همسرتان در میان بگذارید، بیان کردن مساله به آرام ماندن جو کمک بسیاری می کند. افرادی که کم می خوابند اعصاب حساس تری دارند و نسبت به حرف ها سریع واکنش نشان می دهند و جر و بحث می کنند.
بحث را دوباره باز نکنید
اگر چند دقیقه بعد از بحث بخواهید در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید ایرادی ندارد، اما اگر چند روز بعد بخواهید آن موضوع را دوباره باز کنید و در مورد آن با یکدیگر حرف بزنید چندان جالب نخواهد بود زیرا جر و بحث را دوباره آغاز کرده اید.
اگر در مشاجره ای خود را مقصر می دانید پیش قدم شوید و از همسرتان معذرت خواهی کنید و اگر حرفی زده اید که ناراحت شده است آن را تصحیح کنید.
مساله را خیلی ادامه ندهید
اگر در مورد مساله ای با همسرتان به جر و بحث می پردازید، بعد از تمام شدن دعوا سعی نکنید به طور غیر مستقیم و با نیش و کنایه دوباره موضوع دعوا را شروع کرده و جر و بحث به راه بیندازید.
به طور مثال اگر سفری داشته اید و در مورد هزینه های سفر با یکدیگر بحث کرده اید لازم نیست زمانی که عکس های مسافرت دوستان تان را می بینید در مورد هزینه هایی که کرده اند به شوهرتان طعنه بزنید و مکان هایی که رفته اند را به رخ همسرتان بکشید.
بهتر است دست از این کارهای بچه گانه بردارید و در فرصتی که هر دو شما آرام هستید در مورد آن مشکل با یکدیگر حرف بزنید و مشکلتان را رفع کنید.
اگر دوست ندارید، پس از دعوا نزدیکی نداشته باشید
بعد از دعوا ممکن است با یکدیگر آشتی کرده باشید و از یکدیگر عذر خواهی کرده اید و شرایط زندگی شما آرام است، در این مواقع مردها برای این که به همسرشان نزدیک تر شوند دوست دارند با او نزدیکی داشته باشند اما زنان شاید از این کار خوششان نیاید و رابطه در آن زمان را دوست نداشته باشند.
اگر شما هم در زمان بعد از دعوا این احساس را دارید با آرامش به همسر خود بگویید: می دانم برای بهتر شدن رابطه این درخواست را داری اما فعلا من در فاز چنین کاری نیستم. او را در آغوش بگیرید و به صورت صادقانه به او محبت کنید تا بتواند به خوبی شما را درک کند.
هرگز بدون توضیح او را از خودتان دور نکنید و از این کار امتناع نکنید زیرا موجب ناراحتی او می شوید شما باید احساسات قلبی و واقعی خود را به او نشان دهید تا او بتواند با این موضوع کنار بیاید.
پیشنهاد مشاور:آیا وقتی عصبانی هستید نباید رابطه جنسی داشته باشید؟
به دلیل آغاز دعوا تمرکز نکنید
بهتر است هنگام دعوا انرژی خود را برای یافتن راهکار و حل آن صرف کنید و دنبال دلیل دعوا نباشید. تفاوت میان دعوای خوب و دعوای بد این است که بتوانید برای مشکل خود راهکار مناسب بیابید.
به طور مثال اگر در مکانی همسر شما نیاز به پول نقد داشته باشد و یادش برود که پول نقد بیاورد نباید با همسرتان داد و بیداد کنید بلکه می توانید به دنبال عابر بانک باشید و پول بردارید، به همین سادگی می توانید مشکلتان را حل کنید و نیاز به دعوا و جر و بحث طولانی نمی باشد.
نگویید : «منظورم این نبود»
این جمله که"منظورم این نبود" مانند پاک کن برای پاک کردن ماژیک و خودکار می باشد. ممکن است شما حرفی را بزنید اما او منظور شما را به خوبی برداشت نکند و در این صورت به شما پاسخ خواهد داد که "تو همین را گفتی!"
اگر شما بر روی حرف تان کلید کنید که چه چیزهایی گفته یا نگفته اید و منظورتان از گفتن حرف ها چه بوده است ، گذشته ها را مرور می کنید که کار بسیار بی فایده می باشد، زیرا آبی که ریخته شده را نمی توان جمع کرد و شما باید سعی کنید مشکل خود را حل کنید.
از بحث و دعوا ناراحت و ناامید نشوید
هنگامی که دعوا و جر و بحث می کنید نسبت به زندگی زناشویی خود ناامید نشوید زیرا دعوا نشانه این می باشد که یک رابطه درست و صحیح دارید. زن و شوهر در مورد موضوعات مختلف با یکدیگر بحث می کنند تا به یک راهکار مناسب دست یابند.
در این صورت این بحث ها نباید موجب ناامیدی شما از زندگی یا اتمام رابطه شما گردد.
راه حل دعوا زن و شوهر
بر اساس نظر روانشناسان اگر چه دعوای زن و شوهر ممکن است در کوتاه مدت باعث دلخوری و رنجش شود اما در بلندمدت باعث می شود که زوجین بیشتر با روحیات یکدیگر آشنا می شوند و برای بهبود روابط زناشویی زوجین مفید خواهد بود زیرا مکالمات صادقانه ای با یکدیگر خواهند داشت.
پیشنهاد مشاور:توصیه روانشناسی دعوای زناشویی زن و مرد
اگر تصمیم دارید تا اختلافات زناشویی خود را به روش های سالم تر و موثرتر هدایت کنید باید در هنگام مشاجره و دعوا با همسر خود موارد زیر را در نظر بگیرید:
نسبت به دعوای زن و شوهری خود کنجکاو باشید
دکتر استراندر در جلسات مشاوره خانواده اغلب از بسیاری از زوجین می پرسد " دعوای زن و شوهر در ساعت پنج ظهر در طول روز های هفته چگونه است؟" زوجین اغلب نسبت به این سوال لبخند می زنند چون که پاسخ آن را می دانند، به گفته او دلیل این واکنش زوجین به خاطر این است که اکثرا آن ها این قبیل دعوا ها داشته اند و بارها آن را تجربه کرده اند، بدون آن که دعوای زن و شوهر رفع گردد.
این مشاور یکی از دلایل رایج دعوای ساعت 17 را این چنین بیان می کند، که یکی از زوجین می خواهد در مورد وقایعی که در طول روز گذرانده است با همسرش حرف بزند تا استرس ناشی از محل کار برای او کاهش یابد اما دیگری نسبت به صحبت های بی توجه است و بی اعتنایی می کند، در این صورت زوج دیگر ناراحت می شود و دیگری را به بی توجهی و بی احترامی متهم می سازد و طرف مقابل احساس می کند که مورد اهانت و توهین قرار گرفته است و جر و بحث میان آن ها به وجود می آید.
مشاور در مشاوره خانواده از زوجین می خواهد تا علل و انگیزه خود را از دعواهای تکراری پیدا کرده و راهی برای صلح و آشتی کردن شان پیدا کنند.
زوجین به جای پیروی از جر و بحث های همیشگی باید این نکته را در نظر بگیرید که دعوای زن و شوهر زمانی آغاز می شود که یکی از طرفین خسته باشد و برای تخلیه فشار روانی و استرس خود دنبال بهانه می باشد و مشاجره را آغاز می کند.
بر اساس نظر مشاوران، یکی از زوجین می تواند به شریک زندگی خود بگوید " بهتر است کمی صبر کنیم و هنگام ورود سلام کنیم یا یکدیگر را ببوسیم و بعد از 15 دقیقه که از نظر روانی به آرامش رسیدیم با یکدیگر گفت و گو کنیم."
در این صورت زوجین می توانند به نحوی درست با یکدیگر ارتباط برقرار کند و زمان صحیحی را انتخاب کند که تمایل به شنیدن صحبت های طرف مقابل را در مورد اتفاقات روزانه داشته باشند تا در کنار یکدیگر راه مناسبی را برای کاهش اختلافات و یا حل مسائل پیدا کنند.
زمانی را برای صحبت درباره اختلافات با همسر خود تعیین کنید
دعوای زن و شوهر همیشه وجود دارد و شما اگر از آزادانه ترین روش های ارتباطی با همسرتان استفاده کنید بازهم این دعوا هم چنان وجود خواهد داشت. بر اساس گفته مشاور ازدواج و خانواده، دکتر گرودی هنگامی که فرد با همسرش به اختلاف بر می خورد باید زمانی را به بحث و گفت و گو در مورد آن اختلاف و مشکل زناشویی اختصاص دهد.
هنگام شروع مشاجره با همسرش می تواند به او بگوید که"بهتر است این مسئله را به شب و یا زمان دیگری موکول کنیم که تمرکز کافی برای صحبت در مورد آن داشته باشیم" تا بتوانند به خوبی در مورد موضوع با یکدیگر حرف بزنند.
بر اساس نظر روانشناسان زمانی که صحبت کردن در مورد اختلافات را به زمان معینی منتقل می کنید فرصتی را در اختیار زوج قرار می دهید تا در مورد مشکلاتش فکر کند و نظرات بهتری را برای حل مشکلات ارائه دهد، آن ها در این فرصت می توانند آرام و منطقی تر با مسائل کنار بیایند و احساسات خود را پیدا کنند به نحوی که رفتار های تدافعی و یا اتهام آمیز با همسرشان نداشته باشند و به صورت منطقی برای حل مشکلاتشان تلاش کنند.
بر اساس گفته دکتر گرودی بسیاری از حرف ها در دعوای زن و شوهر از روی خشم و عصبانیت می باشد، به طوری که بعد از فروکش شدن خشم و تمام شدن دعوا زوج ممکن است از حرف هایش پشیمان شود، اما این رفتار تاثیر منفی در زوج می گذارد و در خاطرش باقی می ماند.
در صورت نیاز به استراحت دعوای زن و شوهری را متوقف کنید
بر طبق گفته مشاوران خانواده در هنگام مشاجره بسیار متداول می باشد که یکی از زوجین یا هر دو آن ها وارد حالت های" جنگ، گریز و یا تسلیم" شوند. انسان زمانی یکی از این سه حالت را انتخاب می کند که احساس خطر کند.
استراندر می گوید: افرادی حالت "جنگ و گریز" را انتخاب می کنند که در آن ها هورمون های استرس زا فعال شده باشد و واکنش بسیار تندی در مقابله با استرس و اضطراب دارند.
زمانی که زوجین به چنین وضعیت پر مخاطره ای می رسند نمی توانند مشکلات زناشویی خود را به درستی حل کنند زیرا هر کدام از زوجین به تنهایی می خواهد نسبت به تهدیدی که از طرف مقابل احساس می کند واکنش نشان دهد.
بر اساس گفته دکتر استراندر اگر زوجین در شرایطی قرار بگیرند که یکی از آن ها در حالت "جنگ و گریز یا تسلیم " قرار گرفته و دیگری تلاش کند تا راهی برای حل مشکل پیدا کند در این حالت هر دو درمانده می شوند و دعوای بین زن و شوهر شدت می یابد.
این مشاور خانواده در ادامه بیان می کند "اگر شما از همسرتان دلخور هستید ولی تلاش می کنید تا مشکل را حل کنید ولی او به صحبت های شما توجه نمی کند، ممکن است به نظر برسد که به حرف های شما گوش نمی دهد در این لحظه به شما پیشنهاد می دهیم که یکی از زوجین دعوا را متوقف کنند."
شما می توانید لحظه ای را برای اعلام توقف دعوا در نظر بگیرید که همسر شما احساسی مانند بی اعتنایی و نادیده گرفتن از جانب شما در او به وجود نیاید.
در این شرایط مشاور پیشنهاد می دهد تا در حین دعوا به همسرتان این چنین بگویید: "خیلی خب، من دوست دارم در مورد این موضوع با تو حرف بزنم اما نیاز به 10 دقیقه زمان دارم تا آرام شوم من عاشق تو هستم و قصد رفتن به جایی ندارم و دوباره در مورد این موضوع حرف خواهیم زد و راه حلی را برای آن پیدا می کنیم."
دکتر استراندر معتقد است زمانی که زوجین بین دعوا وقفه کوتاهی را در نظر می گیرند و دوباره در مورد موضوع با یکدیگر حرف می زنند، شرایط بهتری خواهند داشت و به نتیجه بهتری برای حل مشکل و اختلافات خود می رسند.
به جای شکایت از همسر، از او در خواست کنید
بسیاری از مشاجرات با این دو کلمه آغاز می شود" تو همیشه "بر اساس گفته دکتر استراندر افراد به جای آن که از همسرشان درخواست کنند و از او کمک بخواهند که مثلا نظافت منزل را انجام دهد، سریع شروع به اتهام و توهین به همسرشان می کنند.
استراندر می گوید: "شما آن چه که از همسرتان انتظار دارید را به دست نمی آورید زیرا شیوه بیان درخواست شما درست نمی باشد و این موضوع بیش تر به شیوه بیان درخواست شما ربط دارد." مثلا بسیاری از افراد به جای آن که به طور مستقیم از همسر خود بخواهد تا به او کمک کند، با لحن تهمت آمیز از او می پرسد: که چرا هیچ وقت تو این کار را انجام نمی دهی؟
بر اساس نظر دکتر استراندر بهتر است جمله را این گونه بیان کنید "من زیاد حالم خوب نیست و به هم ریختگی خانه استرس و اضطراب در من ایجاد می کند اشکالی ندارد بعضی از وسایل خانه را جمع و جور کنی ؟" این بیان بسیار شفاف تر و واضح تر نسبت به زمانی است که او را مورد تحقیر و سرزنش قرار می دهید، در این صورت اگر بیان درستی داشته باشید احتمال انجام کارها توسط همسرتان بیشتر خواهد بود.
گوش دهید و از شریک خود بخواهید مسائل را شفاف تر بیان کند
بر اساس نظر دکتر گرودی مهم ترین کاری که زوجین می توانند انجام دهند این است که بدون قطع کردن صحبت شان به حرف های یکدیگر به طور کامل گوش دهند، این کار بسیار سخت تر از آن چیزی است که به نظر می رسد.
با توجه به گفته دکتر روانشناس در صورتی که شما احساس می کنید که به خوبی حرف همسرتان را نمی فهمید باید تا زمانی که متوجه حرف های او شوید به صحبت هایش گوش دهید و اگر چیزی برای شما گنگ بود و ابهام داشت از او بخواهید تا واضح تر و شفاف تر برای شما توضیح دهد.
پیشنهاد مشاور: شنونده خوبی برای همسرمان باشیم + تست تفاهم زن و شوهر
زمانی که همسر شما تصور می کند به حرف های او گوش نمی دهید باید برای پاسخ به گله و شکایت همسر از او بپرسید "که چه چیزی باعث می شود که احساس کنی من به حرفات گوش نمی دهم؟" این جمله نسبت به جمله" خب، من دارم به حرفات گوش می دهم پس باید احساس کنی که حرف هایت را می شنوم "روش عاقلانه تری خواهد بود.
هنگامی که همسرتان در حال صحبت کردن است به او اطمینان دهید که به حرف های او گوش می دهید و مطمئن شوید که با او تماس چشمی بر قرار کرده اید و بدنتان به سمت او قرار گرفته است چرا که این حالت نشان می دهد که شما به حرف همسرتان گوش می دهید .
دکتر گرودی بیان می کند که اگر زوجین این تفاهم های کوچک را در نظر بگیرند دعوا زن و شوهر و اختلاف های آن ها تا حدودی کاهش می یابد.
بر اساس گفته مشاوران خانواده، زمانی که زن و شوهر با یکدیگر جر و بحث می کنند نباید نسبت به یکدیگر رفتار ناپسندی داشته باشند و یکدیگر را مورد تحقیر، تهدید و ترور شخصیت قرار دهند و هنگامی که بحث به توهین، تحقیر و بی احترامی به همسرتان رسید باید جر و بحث را خاتمه دهید زیرا زوجین با این روش به جایی نمی رسند.
زوجین در هنگام دعوا می توانند زمان اندکی را برای آرام شدن در نظر بگیرند و بعد از آن با همسرشان به گفت و گو بپردازند تا روش صحیحی برای حل مشکلشان پیدا کنند.
شیوه درست معذرت خواهی و آشتی با همسر خود را بیاموزید
بر اساس نظر دکتر استراندر افراد در زندگی مشترک همان طور که زبان عشق متفاوتی دارند، زبان معذرت خواهی متفاوتی نیز دارند، بر اساس گفته مشاور تنها آگاهی از این که همسرتان را ناراحت کرده اید کافی نیست شما باید شخصیت او را بشناسید تا بتوانید شیوه معذرت خواهی را متناسب با نیاز های او تنظیم کنید.
بر طبق گفته استراندر "برخی از افراد دوست دارند تا برای آن ها کار های بزرگی انجام شوند و برخی دیگر فقط منتظر شنیدن جمله من واقعا متاسفم که احساسات تو را جریحه دار کردم هستند." با انجام دادن این رفتارها می توانید روشی که برای همسرتان اهمیت دارد را دریابید.
شما به راحتی می توانید با مراکز برتر مشاوره خانواده " مرکز مشاوره ازدواج ستاره " تماس حاصل کنید، رزرو وقت با مشاور از طریق شماره های 02122354282و 02122247100و 09035673050 و 09108347597 امکان پذیر است.
.png?m=thumb&w=20&h=20&q=high){kind=logo}
دیدگاه خود را بنویسید